Mai neim is Lita

Hola chavales, soy Lita, Lita Ford. Todos me conoceis por ser la bajista de Las Fugitivas. Siendo honestos he de decir que me llamo Amalita y eramos de Zamora. Pero en la discográfica, fichamos por DRO a través de un ojeador en las fiestas de Benavente, nos aconsejaron grabar en inglés. El disco, no descubro nada, fué grabado en vivo en un pub de Cogollos, el Japan. Soy la segunda por la derecha. Todos me reconoceis.

Mi tio Julián nos compró un disco a regañadientes. Dejé, desesperanzada, el soubisnes y fuí cajera de Caprabo. Una noche tuve una visión: llenaría estadios y podría así conseguir a cualquier "guy" que me propusiera. Esta foto me la hice en un concierto de Ozzy en Leganés. Logré colarme en el bakesteich por un sorteo de un jamón. En la foto estamos haciendo la famosa gesticulación bucal de los jevis.

Con el dinero que gané por las noches en la pescadería pude pagarme una B.C Rich del 87 con 17 trastes, trémolo y pastillas Zildjan de 24 pulgadas. En esta foto tan molona poso con ella así en plan sexi, tal y como gustaba a los jevis de aquella época.

Saqué un disco que me produjo Mariscal Romero e hice un videoclip guapo. Todo lo demas es historia, amigos. Ahora soy una estrella y vivo en EL EI. Moriros de Envidia!.

Gracias, tios.

Es el mejor regalo que nos han hecho jamás. Refinado, estiloso, distinguido.

Taras BULBA

Los simples mortales inquieren

Pablo, creo que 18 años después, moralmente, deberías explicar esta borrachera de ego, tamaña exhibición de narcisismo y vanidad.

Living Colour

Visto el éxito cosechado con mi anterior entrada y siendo consciente del cariño con el me obsequiais en todos y cada uno de los comentarios resuelvo agasajaros con una nueva y calurosa deyección. No mereceis menos, turba nauseabunda.
No creais reconocer en mis palabras rencor alguno. Creo que Dios sabrá sentir compasión por todos vosotros.

Pearl Jam Amongst the Waves

20 años

20 años hace ya de la guerra de Bosnia. Tan traido el genocidio de judios en la 2ª guerra mundial, que también, pero hace nada en Europa ocurría lo mismo aquí al ladito.. 20 años, o sea ayer..

Hercòlubus o Planeta rojo

Qué hay, necios?. Puestos a presentaciones, este es mi primo Santi. Desde pequeño siempre soñò con militar en los alevines del Mirandés. Con el tiempo logrò deshumanizarse a base de fortalecer su cuerpo y desatender su lado intelectual. Llevado por el embrutecimiento ha conseguido ser respetado y querido por la grada. Cada vez que eScupe e insulta a un contrario es respondido con una ovaciòn general por el vulgo. La chusma gusta de humillar al contario y de obsequiarle siempre que pueda con uno de esos aclamados y bonitos "hijo de puta!!". Bueno, pues eso es todo. Ya veis con qué poco se consigue tánto.

America

Hola amigos. Hoy quiero enseñaros la foto que le hice el otro día a mi tio. Mi tio Duncan y yo vivimos en un rancho en Thedford, Nebraska. Por las mañanas al alba salimos a masacrar impunemente alces, marmotas, mapaches y mofetas. Desde hace 5 años pertenecemos a la noble Asociación Americana del Rifle. Mi tio usa habitualmente su Winchester contra esos animales del diablo y yo le acompaño con mi arcabuz. Creemos que la inmigración está ensuciando los valores que hicieron grande a nuestra gloriosa nación. Por cierto, mi tio se da un aire a Putin, si.

¿Miguel?

Noticia Real: EL INCIDENTE TUVO LUGAR EN MOSCÚ Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo El hombre estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y pensó que sería buena idea penetrar a un mapache. Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache. "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato" Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según publicó el diario británico The Sun. "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad. La curiosa noticia ha dado pie a varias páginas en redes sociales como Facebook en las que hay grupos de 'El mapache arrancapenes' o 'Señores que intentan violar a un mapache y se convierten en señoras'.

Reflexiones en torno al 1º Encuentro Bloguero en Vitoria/Gasteiz

1- Lo más fecundo de la noche fué conocer que Pablo es un 5 (que no denota mediocridad, sino el tomar conciencia de las limitaciones de cada uno), que yo soy un apestoso y nada brillante 4 y que Marta y Miguel tienden a la excelencia con sendos nueves. 2- Gustavo corroborò que el título de su blog se ciñe completamente a la realidad. 121 días sin tele y nosotros sacando temas de televisiòn.. 3- Marta clava el baile de la cantante de Zombies en "groenlandia". 4- A Pablo no le gustò que Jesse Owens ganara en las Olimpiadas de Berlín de 1936. Es más, le hirviò la sangre. 5- Que la simetría no es belleza y sino que se lo digan a la camarera del Hell Dorado. Ese tema lo sacasteis por nosotros los bizcos, no?. Joder!, siempre lo mismo.. 6- Que "Youtube es la vida". 7- Que el Grunge es el futuro y todo eso de vestirse y maquillarse se pudre, Pablo. 8- Que los Screaming Targets son puta basura. 9- Que en la primera cena bloguera no hubo cena. 10- Que lo de los conguitos blancos es verdad. 11- Que Pablo merece ser el frontman guapo de Los Lloricas. 12- Que Marta baila mejor que nosotros. 13- Que me sentí muy a gusto tíos, que muchas gracias por todo, que llevaba 7 meses y 12 días sin salir porque ya no tengo amigos. Porque siento como que hubo una maravillosa comuniòn. 14- Que ateniéndome a los anteriores puntos llego a la conclusiòn que el hermano de Marta es KAISER SOSÉ.

Tios, el otro día no direis lo que me ocurriò..Me encontraba en un pub de esos de noche con combinados tranquilamente tomando un par de manzanillas, bien cargadas, en compañía del mito Yepes, o lo que yo creía, cuando de entre la oscuridad aparece un hombre hirsuto vestido de negro y es entonces cuando creo reconocer a la cobra. Saludo con la mano, sonrío, hago el sonido típico de las cobras: sshhhshhh para que Pablo pueda reconocerme no como una amenaza sino como uno de los suyos. Se acerca y es entonces cuando me percato de que quizás este siendo engañado. Vereis: todo viene a raiz de quedarme estupefacto con un detalle: la cobra lleva calcetines de algodòn blancos!. Todo el mundo sabe que la cobra "SIEMPRE viste de negro". Entonces saltaron todas las alarmas: Posiblemente estaba delante de un farsante. El embuste estaba a punto de caer. Nada más notar la presencia de Yepes noté como mudò el rostro de color. Bajo un "Yepes!, ¿Qué tal?" ahogado se escondía todo el ardid. Entonces lo ví claro: YEPES NO ES YEPES, YEPES ES LA COBRA. Y ha sacado su blog nuevo para estar entre nosotros y expiar lo que opinamos de el. Pero entonces, si Yepes era la cobra, ¿quién era aquel joven con calcetines blancos?. Todo cuadraba. Aquel que se hacía pasar burdamente por la cobra no era más y nada menos que el jodido MAJADERO IMBERBE!!. Se hacía pasar por la cobra porque quería saber còmo se sentía uno al cubrirle la cara una espesa capa de pelo. El sueño de vida de todo jodido imberbe!!!!.